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儿媳该不该尽孝养老,生孩子钱该不该孩子爷爷

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儿媳该不该尽孝养老,生孩子钱该不该孩子爷爷

问:有没有生孩子公婆一分钱不出,什么都不给孩子买,什么也不管的呢? 还有半个月要生了,因为一胎是剖腹产所以这个也要剖。婆婆一分钱不拿,给孩子准备的东西也不买,什么都是自己准备的。心里咽不下这口气,到底有什么办法才可以治治这些恶婆婆呢。

问:婆婆喜欢孩子,孩子出生后婆婆既不想出钱又不想出力,这是什么心理?该怎么办? 孩子出生40多天了,一直是妈妈帮忙看,婆婆月子里来做饭,每天做一顿然后匆匆离开。公婆过来看孩子就是看看抱抱,宝宝拉屎迅速躲到一边。平时婆婆喜欢躺在沙发上发视频看宝宝,明明离得不远走走就能过来,每天找理由不过来,想孩子了就发视频看。从孩子出生前准备开始到出月子,只给宝宝买了一包纸尿裤,衣服被子抱被隔尿垫等等一大套都是我妈妈准备的。生孩子的钱我自己出,出院时押金剩了点,婆婆去办的手续顺手留下了,钱不多我没好意思要。迎接宝宝出生我爸妈给了一万红包,婆婆当没看见,我气不过问老公孩子奶奶打不打算给红包,这样要来了一万的红包。给钱之后再没给宝宝花过钱,去医院测黄疸30元,我走得急没带包,她拎着包站一边说没带钱,打电话叫回老公付了款。我想不明白,她只有老公一个孩子,机关工作经济条件不差,不是不喜欢孩子,为什么会对宝宝这么斤斤计较?花钱买东西打电话安排老公去买,带孩子找各种理由推脱,求解这是一种什么心理?我生气在她嘴上说喜欢孩子却舍不得花钱花精力,赌气要的红包可能激化了矛盾,这个红包应不应该要?究竟生孩子父母有没有义务出钱出力?她不上心伺候我月子我不愿伺候她老亏不亏理?

问:生孩子钱该不该孩子爷爷奶奶出? 最近和老婆因为生孩子的钱意见不统一,我觉得这个钱是我俩出,我老婆觉得给我家增添人口应该是我父母出。家里是农村的,老婆娘家也是觉得是我父母出,我很不理解,现在正在闹矛盾……。各位大神您们觉得呢?

问:“不愿带孙子”的老人,儿媳该不该尽孝养老?

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我就是列子呀,生两个孩子都是剖腹产婆婆一分没有出,生老大我们刚开始创业,我就回婆家待产,当天生了大儿子老公晚上才从外地敢回来,还没有出院老公又走了,出院的当天打出租车回家,下车了离老公的家还要走十几分钟,当时7月份正是夏天又热自己捂住伤口慢慢走回家,也没有说跟我打一下伞或者搀扶一下,坐月子婆婆把电饭煲和蛋放我房间自己煮起吃,第一个小孩没有经年自己抽尿,不知道他什么时候拉尿,就一直抱着睡,一不小心尿又拉床上或者身上了,还要被婆婆说,一个月子没有吃好睡好,还得了腰肌劳损,生二儿子,我就在外面做生意这里生的,婆婆还是喊我回老家生打死我都不愿意,他婆婆喊我在外面请人照顾我,她不来。最后说我跟她拿钱才来照顾我满月,刚满月就回去了,生二儿子衣服都没有买一件,这些说起都伤心,现在看我们做生意好了有钱了,就来巴结了,手机衣服金项链 啥都喊我跟她买,见人家有的都喊我买,我受罪的时候你怎么不想想以后,如果生老大细心照顾我就不会换下腰痛病了,现在是伴随一辈子的腰痛

你公公婆婆比我公公婆婆都不知道好多少倍了,我生孩子,婆婆做了一个小褥子,一个小夹衣,还是旧的,在医院我公公就拿了一个苹果去看我,孩子抱回家,我婆婆让换上她做的小夹衣,却怎么都穿不上,原来那是大姑姐孩子以前穿过的,我儿子生下来8斤,大姑姐的孩子生下来3斤多,月子里吃娘家送的鸡和鸡蛋,鸡蛋吃完,吃婆婆2个鸡蛋吓的婆婆赶快把鸡蛋藏起来,月子里也不给做饭,也不洗尿布,我婆婆说女人生孩子3天就可以干活了,自己不洗还不让老公洗,怕老公洗了我儿子长大不孝顺老公要吃亏的,只是我老公没有听她的,所以勉勉强强能吃上3顿饭,那个小褥子孩子拉上粑粑我拆洗才发现里面棉花都是黑的,都一团一团的,我实在没有能力吧它铺平,就把小褥子给孩子撕成尿布,我们和公公婆婆住一起,我公公经常给老公写信,说很爱我孩子也很关心我孩子,但是很少抱孩子,连一个糖都都舍不得给孩子买一个,孩子长这么大没有给孩子买过一件衣服,我公公婆婆爱孩子永远都是在爱在嘴上,和书信里,搬走以后,逢年过节回家连一个菜毛都没有买过,都是老公买回家做给他们吃,我们一起住时东西也是我们买,老公说只从他姐姐出嫁以后都是他买他做,婆婆去世,大姐说公公一个人挺孤单的,年30让我们回家陪公公,晚上睡觉我公公不让我儿子上他的床,儿子说爷爷我洗过澡了,洗了也不让,他不习惯别人上他的床,没有办法只能我们3个大人挤在公公另外一张1米五的床上,我公公婆婆条件很好,比我父母好多了,可是就是对家人一毛不拔,连我婆婆住院,丧葬费和他们的墓地费孩子掏钱,几个孩子均摊,我公公当时挑了一个大的,也是最贵的,就是这样的父母,人家孩子就是孝顺,我如果说几句,老公就说我父母有不是对你一个人不好,他对谁都不好,嫂子说,老公的大哥说我父亲和我们没有一点感情,我妈妈有不爱孩子,但是老人生了你,你就要感恩,公公婆婆对孩子一毛不拔,最后被骗子拔的一毛不剩。

这个问题得多愚昧!

这是二码事,带不带孩子,与赡养不赡养没有关系。我孙子十个月断奶,不管白昼一直由我老婆带,刚开始的时候孩子小,我们二个人带,每天特别的累,但是我们没有怨言,我们没有委屈,从不绑架儿媳妇对我们的态度如何如何,而该不该带孙子,孙子也是我儿子的孩子,孙子身上也流着我们的血,是我们的血脉,我们没有任何理由拒绝带孙子,孙子小到玩具零食尿不湿衣服等,大到孙子的保险,都是我们出,带孙子也是帮儿子儿媳,我们有时间有能力,为什么不带孙子哪?我们从不认为,带孩子是情份,不带孩子是本份,我们需要的是我们能付出,就尽量付出,以相互理解相互包容的心,来对待家庭,家庭需要的是每一个家庭成员的付出,和睦家庭的产生,必须是每一个家庭成员的努力,至与赡养的问题,每一个正常的家庭,都会对老人,老有所养,我养你小,你养我老的理念,孩子们都懂,这不需要解释。

我们生孩子的时候公婆没有给一分钱,也没有给孩子买任何东西,把孩子她姑姑家哥哥姐姐穿过的衣服拿来给我,那些孩子都十几岁了,放了十几年的衣服我也没要,当着婆婆的面就说了,孩子衣服都买够了,这些衣服用不上!

谢谢邀请,你生孩子是你两口子的事情,与你婆婆有什么关系?你婆婆把你老公生下来养大,他的责任和义务就完成了。现在是你们自己生孩子,你婆婆就没有这个责任和这个义务去帮你付出。如果说他愿意付出,这也是体现了那句话,帮你是情分,不帮你是本分。这其中也包含你的亲生父母照顾你和给孩子的喜庆钱。他们也没有这个责任和义务,也只是尽情份。

生孩子为啥要公婆的钱!你是为他们而活?生孩子是笔买卖?

这个问题很典型。

我女儿现在马上5岁,奶奶就给买了一条裙子,只有过年的时候发压岁钱,其余什么也没买过!

我相信天下大多数的奶奶都会喜欢自己的孙子。至于他为什么没有你想象的那么勤快。但是还是表现出对孙子特别的喜爱。可能是因为他看到有你妈在照顾你,他就不想掺和,两个老太婆在一起,有可能有隔阂和矛盾。另外可能作为一个比较独立自主的人来说,他觉得你们应该靠自己,让你们尝试一下做父母的辛酸。这与你们平时的交往关系,你应该能够找得出一些原因。当然还有一种可能,有的人虽然自己养过孩子,从那一刻开始,他对于小婴儿就产生了一种不愿意接近的心理障碍。打个不恰当的比方,我喜欢狗,但是我不喜欢养狗。

成年人结婚生子是履行自己生命职责,和任何人无关!

从法理上说,公婆没有义务给儿媳妇带孩子,同样,儿媳妇也没有义务赡养公婆。简单说:带孙子是儿媳妇的责任,赡养公婆是儿子的责任。假如说,儿子不在了,或者没有行为能力赡养公婆了,儿子也没有其他兄弟姐妹,那么,孙子就有赡养爷爷奶奶的责任。

自己生孩子婆婆到底该不该出钱?其实大部分家庭公公婆婆都会象征性的出钱。比如身边的朋友当年生孩子老人给了一万,还有个同事生孩子家里给了三千,钱多钱少都是老人的心意。

时代不一样了,观念不同,生活习惯不同,思维都不一样,现在的年轻人就是把很多父母给予的关爱,当成了理所当然和应该。当不能满足自己欲望的时候,总是把责任推给老人,这一点不好,这种思维更不好。因为所处的时代不同,你这个年龄叫你换位思考,也只是扯淡,只有你到了他那个年纪的时候,可能你才会体会真正的领悟。现在的独生子女家庭很普遍,更应该多一些包容,忍耐和迁就,凡事不要太过于计较。我相信等你的孩子稍微大一点以后他肯定会帮你带孩子的。

父母有能力有意愿帮忙要感恩,但不要认定是应该!

我的侄女和侄女婿就是亲自赡养奶奶的。侄女婿和他妹是奶奶带大的,奶奶老了,姑姑出嫁,他和我侄女给奶奶养老送终的。

但是也会遇见像我们这种老人,一分钱不出,衣服几乎没有买过,真的要为这样的事情生气吗?我觉得没有必要!

什么心理?“叶公好龙”的心理呗!

诚然,我们这一代压力山大,好的父母也会有钱出钱有力出力,当我们遇到不出钱不出力的父母,我们只能自己活好自己的小家庭(心中有一点怨言在所难免)

从情理上讲,儿媳虽然不是公婆生的,但是依然有义务帮助自己的老公赡养公婆。同样的道理,儿媳有困难,不能带孩子,公婆只要身体健康,也不用上班,就应该帮儿媳带孩子。

首先,生孩子是为自己生,和老人没关系,他们愿意出钱,我们做媳妇的也会高兴,同样在生活里我们也会多孝顺,来感恩老人。

她根本就不是真的喜欢孩子,只是希望你能生个孩子,让她儿子有个稳定的婚姻生活(有了孩子就把女人拴住了嘛,女人看在孩子的面上就不容易离婚了),她呢,跟人说起来也是有孙子的人了,如此而已。

其实任何人组建家庭生儿育女,就应该对这个家庭负责,不要也不应该指望上一代帮多少,能帮是情分,不帮是本分!

如今有些公婆说,我年轻时很辛苦带大子女,现在老了,还不能自由的生活,还要帮儿媳带孩子,所以不想带。

但是,有些老人就是不给钱,其实也不用生气。比如我公婆,平时虽然没给过钱,但是他们住得远,我们经济紧张,也很少给他们钱。只要他们自己身体健康,自己可以把自己身体照顾好,不用我们分心,对子女来说就是最帮了大忙。

都是过来人,我能理解你。

所以任何时候不要依靠任何人,有能力就多生,没能力就少生,好好调整心态活好自己小家庭!

你要搞清楚,你们不是帮儿媳带孩子,是帮你儿子。帮儿子就是帮你自己。

如果老人身体不好,就是他不给你们添钱,该子女照顾的一样跑不了。

女人都希望自己找个好婆婆,而婆婆呢都希望找个“孝顺”“听话”的儿媳妇。而且我觉得,越是在家里没地位,受老公气的婆婆,越容易给媳妇气受,欺负媳妇。

生孩子的钱该不该爷爷奶奶出?能问出这样的问题,也是让人很不理解?为什么生孩子的钱需要爷爷奶奶出呢?很多媳妇认为这是给男方家里添丁加口,很正常,但是我们来分析分析,爷爷奶奶有没有出钱的责任?

如果儿子儿媳有困难你不帮,等你老得需要人帮忙的时候,儿子也许会不帮你,儿媳就更不要说了。

另外,人老了容易生病,很多人老了容易把钱看的比较重,没有积蓄,让老人缺乏安全感,所以很多老人把钱看的比较重,这也是老人正常的心态。

所以女人啊,结婚前学会看人的本事很重要,学会与人斗争的本事也很重要。

爷爷奶奶没有出钱的义务

首先,既然夫妻两人能够走到结婚生子,证明大家都是法律上的成年人,什么是成年人,成年人的第一条应该就是自己对自己负责吧!生孩子是夫妻两个成年人的事情,无论如何这个责任都不能牵扯到父母身上。

人都有老的时候,都有干不动的时候,所以,能跑能走的时候不要滤嘴说:“我老了谁都不靠”这句话。即使你在还能行动时自行了断,最后还需要子女送你去火葬场,送你去墓地。

所以说,对于老人不要有太多要求,他们愿意帮忙,咱们欣然接受,他们不愿意,我们就客客气气,还要心理祈祷他们身体健康。毕竟老人没有义务照顾孙辈,但是子女有义务照顾老人!

结婚看好人再嫁,生孩子想好了再生,哪个环节出了错,深深受伤的,都是女人自己。

家庭条件好,父母可以适当赞助小两口

作为父母,自己的子女生孩子,没有责任也没有义务必须掏钱,但是实际情况是,家里条件好的都会给子女补贴。朋友生孩子的时候,自己公公给了一万;还有同事生孩子,公婆给了好几千,但是我们自己生孩子的时候,公婆没有赞助一分钱,相反,因为两个人生病住院,我们自己赞助他们看病花了好几万。

所以对于自己生孩子父母究竟要不要掏钱这件事,我觉得如果父母两人条件尚可,也有心赞助子女生儿育女,作为子女当然要怀着感恩之心了;但是如果父母家的家庭条件真的很一般,赞不赞助都没有关系,只要作为老人的他们身体健康,可以照顾好自己,少给子女添乱,这就是子女最大的福气了。

家是讲情的地方,不要分得太清楚,清白日子糊涂过,才会有最好的结果。

本人一胎生两个(双胞胎儿子),公公婆婆毛钱关系没有,都是自己亲力亲为,夫妻俩攒钱生孩子。

你婆婆既然已经这样,对你和孩子不上心,纯应付。那你就知道自己该怎么做了。

中国的社会很奇葩,很多人把啃老当做理所当然,就像是《都挺好》中的老二苏明成,认为自己结婚、买房,父母给自己添钱都是理所当然的。当然现实生活中,很多人认为自己生孩子也应该父母来掏钱,只能说这真的是典型的啃老了。作为一个四肢健全的成年人,自己的人生当然要自己负责,千万不要总是想着有父母可以依靠。

说一段大多数人都会喷的话吧!

我二十三岁了还没有存款,

老公二十四岁也还没有存款!

我们18年订婚,说的很清楚不想这么早要孩子。

但是19年2月结我们结婚了,因为怀了孩子,

就因为公公逼迫我们,想着法子找我们问题,我老公无奈,做了小动作,我意外怀孕了,

我是单亲家庭长大的,是爷爷奶奶抚养大的,我深知生了孩子又不对孩子负责是多么的可恶的,所以对于要孩子我是真的不想这么早要的,生孩子养孩子确实是一笔很大的开销,没有基础条件下去生孩子就是在害孩子,所以我们没存款都是打工族,我们想努力先开个小店,等工作稳定再考虑要小孩,可是呢!我公公就有事没有的找事,诶!我说我一社会基层人员没存款不敢生小孩一旦要小孩就得一到两年没有收入,老公也就四千多的工资,这个时候的我们没能力要小孩,我公公就说我一个月不就两三千块钱嘛!我还给不起啊!你大胆生一年不就两三万块钱嘛!可笑的是我单纯的和公公分析,结果人家在乎的就只是你会不会下蛋,还管你说那么多道理。

好嘛!如愿以偿了吧!2018/8/23吵架的当天就已经是怀孕了的,只是当时没发现,2018/9/6姨妈没来,七号一测中奖了。

我当时真的对自己又生气又无奈!

当时有想过打掉,可是这是一个小生命啊!

我狠不下心来。

所以我这个情况公公婆婆不出钱也得出去钱,不是他们逼迫,我老公也不会顶不住他们的压力,从而来搞小动作。

不是这样我们也不会这么早要小孩

要什么没什么的前提下,做什么都很无奈!

所以这钱他们就算不出也要出啊!

也就拿剖腹产的价格来说吧最多也就一万多!

而且你们不知道我公公多硬气

硬气过后又有多搞笑,说过的话全盘推翻

这情况不是每家人都一样的

因家庭情况而定哈!

别人家的情况我也不过多评论,因为我也不知道别人经历了什么!所以我不道德绑架

还有说我怎么有脸发出来的,试问

我做错了什么,我的本意本来就是晚几年要小孩,在我们自己有能力的情况下再要,我们不是没有规划,无奈被打乱啊!

现在被逼无奈没钱养小孩 难道作为长辈

你非要让小辈没能力的时候生 就不该帮忙吗?

我就是想问问 我错在哪了呢?

关键词,我公公不是让我们早生 您们看明白了吗!

是想方设法 有事没事找事 类似找茬的那种,你能懂吗!

我他妈下班九点到家 他说邻里邻居的看我这么晚下班 他的脸都不知道往哪放!?

歪?卖了佛冷?什么鬼逻辑!

就类似的这种,动不动就说我。

我们一帮女同事下班聚餐十一点左右回家,他还说我现在都是带老公出去聚会聚餐的!

我不带我老公就是不对的[我想静静] 亲爱的们!

您让我怎么办!一天天的 想方设法找理由说我,

您们能懂这种感受吗!所以 就导致我老公都受不了他爸 就在避孕措施上搞小动作,我就怀了!

我也很无奈的! 自然而然怀了就要负责!

我只是在阐述一个事实,您们能明白吗? 这钱他出或者不出 确实是他的事

但以后我怎么对他 也是我的事

作为长辈 不该用错误的方式 出各种幺蛾子来逼迫 况且他爸还有更过分的做法

所以我真的是很无奈

多嘴问一句 您们有女儿吗!

如果您们的女儿在公婆家受委屈

您们还会这样坦然吗?

我不想让我父母担心,我从来没说过这些事 现在说出来

也只是因为这是个网络平台,没人知道我是谁,喷我也好,理解也好

生而为人 我做的事情从来没有伤害到别人 我问心无愧!

只是别人伤害我我也有权保护我自己,就这么个理![祈祷]

兄弟啊,遇上这样的老婆,我好可怜你。你这样的明白人,怎么摊上这么一家糊涂蛋啊!今天我才真正明白了,什么是上梁不正下梁歪。生孩子让爷爷奶奶出钱,也亏你媳妇想得出来!

做为一个当爷爷的人,我可以明明白白告诉你我的感受:当初儿媳妇快生的时候,我们给他们准备了钱,但我不会主动给他们。我也知道孩子没钱,上医院生产他妈装着钱去的。但我告诉他妈,不到紧急关头,不要把钱拿出来。谁的责任谁担,不该我们管的,我们就不要管。不经过风雨,孩子永远长不大。

虽然生孩子没给他们,他们也没开口要。后来我还是借各种名目把钱给了他们,结婚头一年就添了孩,确实经济有点紧张,我理解他们。但他们要开口要,我是不会给他们的。有奶奶,爷爷你开口要,要是没有,你跟谁要啊!

老邢认为没做错也没说错,有不服的尽管喷好了。

生孩子的钱该不该爷爷奶奶出?我认为不该出,你们俩都已经是成年人了,那么巳是成年人,就应该做成年人该做的事,你们夫妻俩生的孩子,凭什么要老人出钱?不明白父母亲把你养大,为了你们成家拿出了自己的养老钱,女方生孩子,是为男方家生的,是为男方家增添人口,就应该爷爷奶奶出,从古到今都没有有这种说法,女方的父母也是这样认为的,真是无语奇葩了,所以有其母必有其女,本人认为都已是成年人,连最基本,养育后代能力和责任都没有,更不用谈结婚,生儿育女了,最后要说的是,人活着不能厚颜无耻,做人不能自私,尊重老人孝敬父母,是为人根本,靠自食其力光荣,啃老耻辱懂吗?

在头条上经常看见这类的问题,还有一些媳妇抱怨婆婆没给钱,没照顾宝宝,没给宝宝买衣服的种种,个人觉得这些话有些奇怪,是你生孩子,又不是你婆婆公公生孩子,你公公婆婆的孩子是你老公,他们已经照顾大了,为什么你的孩子还需要你婆婆去照顾呢,孩子是你自己的,你和你的老公才是你孩子的监护人,婆婆帮你照顾,帮你负担是情分,不帮你是本份,现在怀孕快27周了,还有十几周宝宝就要出来了,宝宝出生的费用,我要早早的准备好,从来没动过让婆婆出费用的心思,宝宝的用品衣物我也提前备好,不过我所接触到的婆婆中大多数都是会自觉帮衬小夫妻一点的,等我宝宝出生后,婆婆就会来帮我们带孩子,虽然我也很想自己带宝宝,不过条件不允许,老公的工资还不支持一家人的生活,还有房贷

产假马上结束。

头胎,女孩,公婆都想要男孩,传宗接代的那种。快生孩子的前一月,公公问孩子快生的时候给你们一万块吧?只是在问,并没有确定给,所以我当时回答说我们钱应该是够的,之后他什么都没说。等孩子出生的时候又问我老公要不要钱,他没要。生完孩子,看到是女孩,公婆都没有很高兴,当然也没有很不高兴,前前后后没给我闺女买过一样东西。亲妈来照顾月子,给了宝宝5000,快递了两大袋衣服,当然了,对于公婆没出钱没买东西的举动,我妈一直不解,就这一个儿子为啥还这么抠,真的不喜欢这个孙女?我自己也一样,月子里想不开,一直生闷气,出了月子,才算走过这个坎,算了,父母不出是本分,出了是情分,不勉强。自己生的孩子自己疼。

谢谢邀请回答:这个问题,提问的有点离谱了,父母辛苦培养子女长大成了,参加工作了,有了经济独立能力,能够资助你成家立业,结婚,已经很不容易了,同时也尽到了父母职责和义务了!为什么你生儿养女该由爷爷,奶奶来出钱呢,法律上也沒有这样规律,也不符合要求啊!如果人人都这样的想法和要求,那么社会上的父母一辈子养子带女都为了什么!没有权利享受自己的人生。把子女培养成人,结了婚,他们的义务就会减轻了,随着年龄变老,做子女的应该为父母尽忠尽孝了,这个才符合人性的道德观点,百善孝为先是中华民族的传统美德,希望所有做儿女的都应有一个感恩之心,对待父母,善待家人。

你老婆连在自己的孩子身上都不肯花钱,她有什么资格理直气壮的要你爸妈出钱?她生孩子是为了别人吗?她才是孩子的妈妈!她知道做一个母亲的意义吗?如果不知道就不要生了!

现在的生活压力大,想有人能在经济上接济一下减轻负担,有这种思想不奇怪,可以说也能理解。但是这并不能成为你们理直气壮啃老的原因!父母辛辛苦苦抚养子女长大,尽心尽力帮助子女组建自己的小家,已经足够了!他们难道就不该有安享晚年的资格吗?就不该有为自己活着的时候吗?

父母不欠我们的!从我们长大成人成家后,每个人都有自己该走的路,有自己该承担的责任!我们小的时候,父母为了我们而活,同时还要赡养自己的父母,等我们长大成家了,难道父母还要为了我们的下一代而活吗?

父母有条件帮忙是情分,要懂的感恩。如果父母没那个条件,不帮是本分!自己的责任凭什么就能心安理得的绑架到父母身上!不管男女都一样!会为人子女,总有一天也会为人父母!把自己整明白了!再去要求别人怎样!!

最后在想,如果反转一下提问,改成生孩子该不该姥姥姥爷出钱!会有什么样的结论呢?哈哈哈。。。。。。无论多少儿媳觉得公婆出钱出力是应该的,都可以毫不夸张的说你老婆甚至是你岳父母的思想真是奇葩!可以让自己啃老都那么的冠冕堂皇,振振有词!你真该好好重新审视一下你的妻子了,好好沟通一下吧!

我是一个步入老年社的人,说说我自已的经历,一三年合肥买房,一五年春装修,年底儿子结婚,当时房子加装修有八十多万我出,结婚彩礼加三金不到五万,结完婚又给小俩一万。一六年底,儿媳妇生孩子,我们老要求在省妇保生,儿媳妇生一择私立医院,还好顺产,费用在七八干是有的,我出,在后来孙子满月酒,小俩口只收礼,酒店不付,我出,后期孙子吃奶粉我出了一点,儿媳妇娘家有人情要我出,孙子过周岁又要大办,当时我不同意,小俩口硬要办,最后叫我出二千,现在看看情况不对,加上身上的血己快被他们炸干。果断分开,就这样有时还要钱,问题是婆婆帮带孩子,真心希望孩子过不去时老人帮一把,但孩子干万不能总想着老人那点棺材本。

结婚生子,是人类生活中的大事。那么,生孩子的钱是该小两口出还是由公婆出呢?当然应该你们小两口出了。

做为老人,把你养大,娶了媳妇,他们的任务就算完成了。人生一站,该下车休息一下了。所以对于你们生孩子的钱,是不应该再由他们掏了。

而你们小两口呢,既然成家,所谓的父业子承,就应该把家的责任担起来。家内的所有事务,就不要再让老人费心出钱了。你们生孩子,当然是一家人的大喜事,甚至做爷爷奶奶的更会喜欢,而因此让他们把生孩子的钱拿出来,那就有点牵强附会了。

孩子啃老,虽然司空见惯,但把老人啃到皮包骨头了,还要再啃,就有点有失公德了。

长辈要是先说出以后不要晚辈管的话,以后就不要说晚辈不孝顺。

孩子生下来,(老公在上海市区开出租车)公公烧饭给我吃的,有一餐没一餐的。好吃不好吃,都得吃,否则,没得吃。

老话说“前十年看婆,后十年看媳”,不妨现在就跟老公说清楚,他妈既然这样,以后他妈需要照顾的时候不要找你。

这个事情吧,我觉得你有点道德绑架了!我刚有儿子的时候我也埋怨过老人不给带孩子,有一天我把这种抱怨跟我爸讲了,我爸的原话,人家帮你带是情分,不帮你也不是义务之内的事,但你不赡养老人就是不对的,后来自己想想也是,人家为啥要帮你带孩子?自己生的为啥不自己带?你觉得你父母养了你20多年嫁到婆家就得是人家一家人供着你?可人家儿子也养了20多年啊,在人家眼里是跟你父母眼里同等的宝啊,两个家庭的融合是互相成就,做媳妇的也不要总挑婆婆不好,自我反思很重要,但你如果非得上纲上线的计较这事,那就上升到家庭矛盾了,谁都不好过,家和才能万事兴,如果你们两口子觉得生活压力过大,这事可以让你老公去跟父母聊,让他们看到你们的难,通情达理的父母都会伸手帮的,个别的就是不愿帮的,你也没法,置气没用,因为日子还得继续过,但有朝一日他们面临老病死的时候你还必须得管,因为,那是生你养你老公的父母,只要你和老公婚姻关系还存在,等同于你的父母一样,生养之恩大于天!作为儿子他得养他的父母,那你作为媳妇能体谅你老公吗?

公公婆婆连孩子的洗衣服,小袜子,小被子,反正,所有孩子需要的一样没有。

儿媳妇本来就没有照顾婆婆的义务,之所以照顾,是看情面。你照顾我月子,我照顾你生病,这就有来有往,最好的婆媳相处之道。

那些评论里怨气冲天的姐妹们,也希望你们都能想开一点,既然你选择了和这个男人组成婚姻,你希望他包容你的一切的同时,你也要包容他的一切,包括他的父母,只要不存在一些过激行为(比如石春梅公婆式的),多担待点,实在一起待不了的少接触就是了,没必要相互置气,家和才能万事兴!

咋办?你杀了他们?

没来就没往呗!

所有抱怨产生的前提是你自己不够强大,女人要么美一点自信一点,要么有钱。当你又美又有钱的时候你就可以拽一点,评论里很多人说我没经历瞎扯淡,我淡淡的一笑,大度不是装出来的,我很讨厌那些遇事就开始抱怨从不在自身找原因的人,你若强大了世界都会为你敞开,你若抱怨连天家庭关系紧张,你会发现你身边的一切好的事情都会离你远去,停止抱怨你才会拥有更多!

孩子在生下来52天,我就叫老公将我们娘三一车子拉到市区,四个人在一起过。

咱好好过自己的日子,她不照顾,就让她儿子多出力好了。她儿子要是不高兴了,就让他找他妈去好了。哈哈!

一次传统文化课时有一个男同学分享的真实案例,从小不学无术打架斗殴,父母拼尽全力在农村给盖了房娶了媳妇,结果被他自己家暴媳妇跑了,因为老爸劝他他扇了老爸一耳光,他说,那段时光乌烟瘴气,自己经营了五年的工厂也随之倒闭,后来负气离家出走三年干啥啥不顺,直到有一天他接触到了传统文化,百善孝为先,他赶回家给爸爸过了一个生日,近七十岁的父亲老泪纵横,跪在父亲面前痛哭,再后来找到前妻跟他道歉,再后来,所有的一切都顺了,生意也越来越好,所有好的一切前提是你自己的气是顺的,当你没有怨没有恨心里只有爱的时候,你身边的一切都会变得越来越好!

我宁可服侍开出租车的男人,也不要在月子里烧饭给公公婆婆吃,直到今天,孩子已经18虚岁了,完完全全自己,一个人,一双手,把两个婴儿带成了阳光,帅气,懂事,孝敬,听话的少年。

希望能帮到你。

对于“不愿带孙子”地老人,儿媳该不该尽孝养老?这个问题,我发表下自己地看法。

我!熬出头了,人生成功了!

挺多人站着说话不腰疼的,没有婆家帮助,也不能要求所有人都这样,都非圣人,可以帮忙当然帮的好,尤其月子里,要么就是老公很能干,赚的多能够请个保姆或者月嫂也倒无所谓,没点本事婆家再不帮衬,你要女人怎么想?我不信你就能够心态这么平衡!对,自己生的自己养,没错,能力范围内的话,超出的话是不是应该帮衬?有多少小年轻能够养家还要照顾孩子的?都是为人子女,生了娃也是为人父母了,能想到的他们会想不到?!不愿意的话那就只能等着老的时候凄凉了。

中国有句古话“你养我小,我养你老”婆婆没有养儿媳小时候,如果儿媳一进家门婆婆就要求儿媳如同自己女儿般孝敬自己地话,我觉得不太可能。将心比心,如果婆婆对儿子非常好,在儿媳正需要帮助时候,就如孩子小帮忙带,相信婆婆老了儿媳肯定会尽孝。

两个老人都一一送他们入黄土里面去了!这就是我的人生。

太理解你的痛苦了,而且我发现现在的婆家最喜欢当甩手掌柜,好像生了儿子娶了媳妇儿就当嫁出去的女儿似的,最可恨的是,还样样要丢给媳妇儿的娘家,到底谁生的儿子,心里没点逼数吗?!真够恶心的!

我怀第一个孩子时候,都到预产期了,还是没有见我婆婆从老家来照顾我。我也没有怨言,本身我性格是比较独立,怀孕期间依然在店里,爬上爬下拿货物那是经常的事。我老公我不知道他是不懂还是不在乎,不知道关心我是否哪里不舒服,大着肚子也不怕我磕着碰着。孩子出生在医院时,还是打电话让我奶奶来照顾我,现在奶奶已经去世,我现在想想就很心酸。我婆婆是在我生了女儿几天后由我公公送来,说是婆婆找不到路。

不要抱怨,有能力活自己,才是心安理得的,不要奢望,奢求太多。自己有用,比谁都好!

育儿:遇到不出钱不看娃的公婆怎么办?宝妈只需做到这1点,幸福在后面

月子期间即使是婆婆煮的饭菜不合胃口,我也是将就吃,心想过了这个月就好。即使月子期间婆婆长期不在家里,由我一个人带孩子,长期腰酸背痛,我也没有说什么,想着过了这个月就好。我不喜欢和老公打小报告,感觉会影响夫妻关系。

自己没有用,求谁都没有用。

你生了孩子会依靠老人帮忙带娃吗?可能很多宝妈都有“公婆就应该带孩子”的想法,而实际公婆可不是这么想的,把儿子辛苦拉扯大,应尽的义务都尽到了,晚年生活凭什么还要帮着看孩子?

我是万万没有想到在月子期间二十天的时候,婆婆说要回老家,理由是要回去喝喜酒,对方是她做的媒,她必须回去。老公说那我吃饭怎么办,婆婆说的她当年生了孩子第二天就下地干活。然后我打电话给我自己妈妈,想让她来照顾我,我妈妈说要过几天才能来,当时是寒假期间,我妈妈是不用去学校工作的。当时我心里的滋味不知道怎么用语言来形容,感觉全世界都抛弃了我,那种无助,伤心,到现在还记忆犹新。那几天我就自己煮的吃喝,煮东西的时候难免会碰到冷水,而且是冬天,那种刺骨的寒冷到现在我的手关节会时不时的疼。

不管还好!我怀孕六个月她知道是女孩就乘着我老公打工。联合大伯子打我差点流产。我挺着大肚子给她做饭洗衣。到生的那晚上她睡着不起来不说连户口簿都不给,别说照顾月子。她拿着斧头让我抱着女儿滚出去!孩子六个月她又来打我孩子摔地上。她撕着我头发不放手,不让抱女儿!骂尿罐子摔死算了!没办法我才动手推她。我老公回家她叫来侄子们说我打她,抢她钱。我害死了我公公!说实话,我公公住院三年到去世都是我照顾的!洗脸洗脚擦背!我没想到她这样说我心死了!大雨里我抱着女儿冲出家门!她还骂我们三口让车撞死!现在她昨的我大姑姐们都不回娘家了!怕她闹,她只爱她的大儿子!其他的都是来吸血给她大儿子①家养她的大孙子!

这时候有的宝妈就会想不出力就出钱,女人生孩子就相当于往鬼门关走了一趟,只有经历过才会知道这其中的痛。可是呢,有的公婆不出钱不出力,真是见的人多了,才知道什么人都有。

生第二个孩子的时候,生的一个男孩。本想着这次生的男孩,婆婆会比较开心,没想到还是我没有坐完月子就又走了,原因是我让婆婆煮肉片汤给我吃,结果她把里面放很多大蒜,我真的是没有胃口,然后我就说我不习惯肉片汤里放大蒜。就吵着要回老家去,像是受了很大委屈一样。我老公就以为我吵了他妈妈,还和我生气,我真的是冤枉死了。后面就是让我公公来给我煮饭,想想真的是不方便,但是我很感谢公公。以后他老了,我肯定会照顾他。

我。

我一胎坐月子,因为是个女儿,我婆婆就那样吧,能烧饭给我吃就不错了,有时老公在家,她还出去打麻将呢!当时是挺生气,不过后来她生病住院我们也没去照顾她,现在二胎了,也不指望她伺候月子了,她要来就来,不要来就算了,我妈妈可以过来照顾我月子,还有老公呢!不过我家孩子她带我看着就行了,她不出钱,我也不给钱给她,有时候换位思考一下,谁老了不想留点钱防老呢?钱全都给儿子了,自己想干嘛还干不了,所以要是我老了,我孩子结婚了,我也不会给多少钱的,你心里不平衡是因为你父母给了钱,你公婆不给钱,其实这样不好,也别指望你老公会感激,因为虽然你老公表面上看很好,但是其实有时候和你公婆一样的想法,不会感激。我以前也是这样的想法,我父母给孩子买东西,我公婆一毛不拔,后来我也不要我父母的钱和东西,我老公没有依赖,就自然会找他父母了!有时候男人也要鞭策,否则他嘴上再向着你,心里还是向着他父母的,所以你要做的不是生公婆的气,而是抓住你老公的心,让他真正站在你的一边

我家是自己做生意,有时候会忙不过来,还要照顾孩子,让我婆婆来帮忙带带孩子,好话说遍就是不来,我公公没有办法又只有来帮忙带。还从别人口中得知我婆婆说我这个媳妇不好伺候。难道说好的建议都不能说吗?我感觉我不是那种不好相处的人。

我生孩子,婆婆不管不给钱,孩子做满月来了,花钱了,买了铁的婴儿床和推车,都用一个多月坏了,再去买发现,买的最便宜的。

婆婆就是想着就算我不带孙子,他一样会叫我奶奶,我干嘛要这么辛苦呢!现在很多婆婆不会做人的,她觉得她机关工作,以后不需要你们负担,现在她也不想为你们付出。我朋友的婆婆更过分,坐月子期间居然煮凉的东西她吃,还在她严重过敏的时候叫她儿子一起去旅游,扔下我朋友一个人带两个孩子。你婆婆就是看着你妈这么积极,所以她就更加不想理了。你可以跟你老公说,你妈有事要回去,让你婆婆来帮你带。你婆婆什么也不买,红包还是你们开口要的,也真是够了。不过说真的,她的钱她愿意怎么给给谁,你也不要去想,毕竟不是每个父母都真心对子女好的,心里不爽想想就过了。以后她老了,你也按照她对你的方式对她,心里就平衡了。我爷爷奶奶对我就没好过,每次见到我都装的很疼别人的小孩子,好像我有多可怜她疼一样。现在我长大了,形同陌路,不是我计较什么,而且我对他们没有一点亲情感。我婆婆经常叫我要孝顺他们,我直接说我没有爷爷奶奶,你要是经历过我这20多年的生活,你还能不计较,那是你的事,你不是我不懂我的感受。我最讨厌就是别人没有经历过我的事,用她自己的处事原则来要求我怎么做人。我就是恩怨分明的人,不跟你计较我才懒得理你,要是跟你计较早我就揍扁你了。每个人都有每个人的对人原则,你大方的可以不计较你婆婆怎么对你,你不爽的那就可以不爽她,毕竟不要委屈了自己。

就我说的这些事,如果让我床前床后照顾我婆婆,说句心里话“我真的做不到”。人都是相互的。我老公怎么孝顺我婆婆我不反对。

他们不是故意这样,就是给钱给二姑子去买的,而我二姑子就是那种花钱很仔细的人。

如果按中国传统习惯,婆婆一般都会出点钱或者帮助照看孩子,俗话说的好,十年看婆婆,十年看儿媳,因为婚姻中儿媳会相应照顾婆家多,所以才会有彩礼的出现,陪嫁则随意,以后婆婆生老病死,也都会儿媳照顾的多些,几乎所有身心都会放在婆家。但是按西方习惯,结婚是两个人的事,生孩子也是两个人的事,管是人情,不管是本份,没有彩礼没有陪嫁,而且国外大多租房子,父母和子女分开住,互不干扰,互相尊重,婆婆到儿子家也得尊重儿媳,也不用儿媳养老送终。所以如果你的婆婆按西方思想对你,你就按西方思想对她,这样才公平,不能都挑对自己有利的习惯,那样只能家庭不和睦,以后孩子也会跟着你学!

我也一位全职妈妈,对于公婆带不带孙子,现在的我觉得没有太多的计较了!现在的我不管婆家任何一个事,每天照顾好自己的爸妈,照顾好自己孩子,我就觉得其实生活还是一样的舒适。我说说我的婆家,一个独生女嫁到这种家庭,老公的不理解,家婆的挑拨,大肚子伺候着比我大半年的姑子,怀孕难受多休息,婆婆进来说你家里事情要做,不要等着我帮你,孩子卸货了,还是一个儿子,她不到医院看你,不拿一分钱,全靠着自己的爸妈帮衬着,这一帮衬就到小孩四岁,到头来这个所谓的婆婆去左邻右舍说,我帮我儿媳妇儿做什么买什么给她(有一堆说不完的委屈),赚的钱都是我儿子孙子的,我一开始只会生气,自己躲在房间哭泣,觉得怎么会有这样的人,没拿一分钱没帮衬一天,到头来帮别人的功劳往自己身上揽。我有想过偏激的想法,但是看到自己的孩子,不断为你付出的爸妈,自己想通了,从漩涡

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