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父母吵架两大负面影响,是孩子看过的最可怕的

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父母吵架两大负面影响,是孩子看过的最可怕的

原标题:比起离婚,在孩子面前吵架更让孩子受伤!

        有天带小妞出门,计划好的时间是够的,结果小妞各种磨叽,出门又遇上了高峰。

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Professor无意间看到了一部名为《吵架的父母》的泰国动画短片,看完背后一阵发凉……

你看这2个图,会以为是什么呢?

        堵在路口的时候,我说:“宝贝,本来我们按时间是要到的,可是现在都堵死了,今天肯定要迟到了,下次出门的时候,能不能快点收拾啊?”本意是让孩子通过看到磨叽的后果从而知道下次出门应该怎么做,结果小妞回我一句:“都是我的错!”就开始哭了起来。

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故事的开始,妈妈给女儿讲故事。女儿被故事里的情节吓得缩到妈妈怀里,瑟瑟发抖。

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        我一边安抚小妞的情绪,一边在想,怎么会出现这样的结果呢?全然放松之后,我感受到的是小妞的委屈、自责和不知所措,这种感觉像极了小时候父母吵架时我的感受。突然回想起来,有次因为宝爸晚回来误了事,我们大吵一架,那也是小妞长这么大,第一次看到我们吵架,当时就哭的很厉害,虽然事后作了一些处理,但没想到给孩子留下的阴影远比想象的还要深。

郑州一个小孩在目睹了爸妈吵架之后,用绿色的水彩笔写了四行稚嫩的字:“老爸,我上学了!老爸老妈不要cǎojià,再cǎo jià我就自杀。”并写下了自己的名字。随后贴在街上的电线杆上,被网友拍下随即引起反响。

晚上十二点,爸爸回来了。妈妈便让孩子先睡觉,自己要下楼去看看。

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        作为大人,一时冲动发泄了情绪,自己感觉倒是爽了,那么,在父母吵架的时候,孩子们在做些什么呢?生活在父母经常吵架、打架的环境里,孩子会受到怎样不良的影响呢?

据调查,父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%。父母经常在孩子面前吵架,对孩子的负面影响非常大:

不一会,孩子听到父母在楼下大声争吵,便顺着楼梯看情况。忽然,她发现爸爸妈妈变成了怪兽,纠缠在一起,厮打起来。两只怪兽互不相让,受了伤还要继续扑上去企图消灭对方。

恐怖片里两只怪物在打架吗?

        爸爸妈妈别吵了,我好害怕……

1、影响心理成长

女孩被这样的场景吓得慌忙跑回楼上,可是怪兽妈妈竟然跑过来咬她。她想要逃出去,房门却被堵死了……

其实是泰国最近一个动画短片,告诉大家,家长在争吵打架的时候,在孩子眼中就是两只狰狞的怪物在打架,对于孩子来说,惊悚得像看恐怖片。

        年纪小点的孩子,因为认知水平低,他们不明白自己最爱的人为什么会像仇人一样相互攻击,内心会冲击,感到害怕恐惧,他们分不清谁对谁错,如果父母吵架的时候提到自己,就会让他觉得自己是个坏孩子,会做恶梦,大小便失禁,安全感缺失,对什么事都提不起兴趣,甚至形成低自尊的人格等。

孩子在目睹父母吵架时,他们内心是痛苦、恐惧的,如果父母打架,还会导致孩子缺乏安全感,甚至尿床或做噩梦,时常处在担忧和紧张中,因为他不知道爸妈什么时候又要吵架。这类孩子会变得自卑、敏感,觉得在其他小朋友面前低人一等,上课时心事重重。

弹幕中有很多留言:“这真的太吓人了!”、“好可怕……”但是也有不少人留言说:“我小时候爸妈就经常吵架。”、“又让我想起了童年”……

童年的记忆,能记起的事情大致可以分为两大类。一类是一些美好温暖的画面,比如某个夏日在小水塘里捉小鱼苗,捉满了倒掉,再继续;比如办家家酒时大石头上摆的嫩绿色野草和亮红色的野莓果;比如夜深了朦胧间睁开眼看到母亲还在暖黄色的灯光下织毛衣,这些画面是让人愉悦而安心的。

        朋友家有个男孩,是爷爷奶奶带大的,爸爸妈妈早出晚归,和孩子聚少离多。孩子两岁多的时候开始,经常会把大便拉在裤子上,奶奶一边给收拾洗裤子,一边打骂孩子,孩子就傻愣愣的挨骂,下次大便的时候还是会拉在裤子上。后来了解到,这个男孩从小生活的环境就是隔两天爸爸妈妈吵,过三天爷爷奶奶吵。第一次大便失禁的时候就是父母当着孩子的面吵架,孩子受到了惊吓。

例子:囡囡喜欢躲角落

父母吵架,是孩子在世界上看过的最可怕的恐怖片。

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        都是我的错……

上课的时候,囡囡小椅子下面有一滩水,老师把囡囡带到了办公室,为她换下了湿裤子。再问囡囡为什么不告诉老师,但是囡囡一句话不说。一个星期过去了,囡囡除了老师带她去厕所外,坐在椅子上不动,也不说话,上课也不发言。玩玩具时只有放到她的面前才玩。户外活动时,站在一边就是不动,大型玩具对她一点吸引力也没有。小伙伴们也不和她玩,囡囡就自己孤单单的躲在一个角落。后来奶奶告诉老师,囡囡的爸妈经常吵架,每次爸妈吵架孩子就一声不吭。孩子虽然小,但是心眼儿明白得很。

爸爸妈妈们一定要明白,父母吵架受伤害最大的一定是孩子,因为爸爸妈妈狰狞的面目会深深烙印在孩子的脑海中,成为无法愈合的裂痕……

而另一类记得很清楚的片段,则充斥着争执、谩骂、暴力,也许随着时间的迁移已经记不清缘由了,但那些画面却非常清晰,有时甚至在我们长大成人后,也会在我们和伴侣发生争吵时在脑海中闪现。提醒着我们——不要再吵了,学会好好说话,你的小孩此刻跟当年的你一样的恐惧、无助。

        有些夫妻闹矛盾,会把孩子当成出气筒,特别是在心情不好的时候,孩子做错了事,刚好就成为了发泄的对象,不是打就是骂,这会造成孩子心中的黑色记忆和黑色自我认知。孩子常常会感觉“爸妈不要我了,都是我的错。”有的孩子会心理负担重,直接影响学习成绩,性格孤僻、不合群;有的孩子把父母吵架的原因归结在自己的身上,认为自己没用,自卑;有些多子女家庭会让大的让着小的,夫妻吵架时更多的是拿大孩出气,就会让孩子产生“我是多余的”想法,在遇到问题的时候会采取自杀、自残等极端手段;有的孩子对父母从失望到厌恶,不相信人与人之间存在友好亲密的关系,缺乏信任感;还有的孩子在和他人交往中也会以暴力的方式解决问题。

2、影响大脑发育

我的朋友L,生活在一个争吵不休家庭里,她回忆起父母吵架的经过是这样的——有时候我是全程在场的,但说不清楚他们为什么吵架,还没反应过来已经战况激烈了,三天两头一大吵,半个月会动一次手,我为了他们不伤害到彼此,就站在他们中间,但他们不会因为我而停止,而我也会不经意间挨一下打或者被踢一脚,身体的疼痛还好,因为心里的恐惧、无助早已经淹没了我,每次看他们吵架,才是真正的恐怖片。

        还是之前那个男孩,在1岁多的时候就经常和小区的孩子打架,甚至是和比他大好几岁的孩子打,仿佛全身都蕴藏着满满的暴力能量,偶尔一个触发点就摁开了暴力开关,爷爷奶奶经常跟在孙子身后收拾烂摊子的时候还洋洋自得的说:“以后咱家孙子在外肯定不会受欺负。”现在,小区里的孩子都不愿和他玩,父母也觉得很头疼。

英国一项新研究发现,父母总当着孩子的面吵架,会影响孩子大脑发育,可能导致孩子成年后更容易罹患心理疾病。研究的结果同时发现,11岁前经历过轻度至中度家庭问题的孩子,其小脑部分相对较小。儿童小脑较小可能会导致成年后患精神疾病的几率大大增加。

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        我要保护妈妈……

例子:曼曼经常神情紧张

知乎上有个话题:父母吵架对孩子的心理健康影响大吗?

据调查显示,父母离婚,孩子出现心理问题的检出率为30%,而父母未离婚但经常吵架,孩子出现心理问题的检出率为32%,从数据可以看出,父母当孩子面吵架、家暴,对孩子的影响比离婚更大。

        夫妻吵架时,如果母亲遭暴力打击,孩子内心会极度不安,因为保护他的妈妈自身都难保了,自己还要怎么“活下去”?很可能,有的孩子会和母亲站在一个阵营,开始疏远父亲、憎恨父亲,在家庭序列中会占据了父亲的位置,今后走进自己的婚姻也会找不到属于自己的序位,重复上一代人的命运;有的孩子可能会拼命努力,让自己越来越优秀,通过证明自己来减少父母之间的争吵,这种孩子可能会出现“外强内弱”的状态,工作出色、社交广泛、兴趣多样……遇到挫折后很容易回归到当年那个“小孩”的状态,即使成年后也可能会因为童年的创伤让自己一蹶不振。

曼曼内向、胆小,经常神情紧张,被老师送到心理咨询室,医生诊断孩子已经出现轻度精神异常。曼曼说父亲为保安,母亲为出纳,父母经常争吵。妈妈怀疑爸爸有外遇,为此经常吵架,曼曼觉得很丢脸、很担心、很害怕。父母每次吵完架后就甩门而去好几天不归家,也不管她和弟弟,曼曼有被抛弃的感觉。曼曼表示婚姻很恐怖,以后不想结婚,还说有一次为了阻止他们争吵,用刀伤了自己,父母才停止争吵。

有一个网友诉说了他的痛苦:父母争吵的画面让他到现在都缺乏信任感、安全感,甚至想过以自杀结束生命。为了不被别人讨厌,他会不由自主地讨好别人,压抑甚至扭曲自己的性格。

你有想过,当你和另一半吵架的时候,从孩子的视角出发,他看到的画面是怎样的吗?他听到的是充满仇恨的语言、态度恶劣的语气、狰狞扭曲的面目、以及突然变成怪物的爸妈。

        最新调查表明,父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%。和睦家庭的为19%。与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。那作为父母,有架必须要吵时怎么办呢?

父母之间不吵架、只冷战可以吗?

其实,父母吵架时,很多孩子会这样想:是不是我表现不好,惹爸爸妈妈生气了,所以他们才会吵架?如果我按照爸爸妈妈的要求做,他们是不是就不会吵架?

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        一、吵架时尽量避开孩子,再进行沟通。千万不要冷战,因为这样孩子更加不知所措,会带来更大的心理伤害。

父母之间即使不吵架只冷战,对孩子的伤害也不少。因为孩子的幼小心灵非常敏感,对家里的氛围异常警觉。长期下去,孩子会变得过于敏感、不自信或刻意曲迎他人;也有的孩子学会了父母的冷暴力方式,变得很冷漠,没有一般孩子的喜怒哀乐,对他人也是漠不关心……

童年时父母争吵的阴影,孩子长大后也会记得一清二楚。他们会把父母吵架的原因归咎到自己身上。

我们忍不住心中的怒气、吵完彼此心照不宣的冷战、家里笼罩着恐惧的气氛,可以持续好几天,孩子在原本快乐安全的避风港里,突然变得会看脸色了,在家不敢大声说话,关门小心翼翼,玩玩具轻手轻脚,害怕连接杯水喝都觉得水流声太大,引起你们的突然爆炸。可能去到学校,反而一身轻松。

        二、提前给孩子说明,吵架时大人解决问题的一种方式,和孩子没有关系,也可以和孩子约定,如果父母声音太大,让孩子感觉不好的时候,孩子可以提醒父母。

有句话说得很好——“世上最好的家,就是爸爸爱妈妈”,无论多大的事情,为了孩子,建议爸妈冷静解决,心平气和地交谈,即使吵架,也要避开孩子。因为既然组成了一个家庭,就要对每个人负责,而孩子就是那个我们最需要保护的小不点。

长时间在这样环境中成长的孩子,生活中会不自觉的讨好他人,以此来获得他人的喜欢。如果别人释放出不好的信号,他们就会产生自我厌弃的心理,压抑自己的个性,甚至会回避亲密关系。

记得有几次,我和老周因为一点矛盾,说话语气大了点,但还没到吵架的程度,牛牛就跑过去打爸爸了。在我暗暗得意儿子帮我的时候,他又跑来打了我两下,然后在沙发上坐着委屈巴巴地掉眼泪。只是说话大声了点,就把孩子吓哭了。后来我和老周几乎不在孩子面前解决问题,真的有什么问题,孩子睡着了,关上门再解决。

        三、一时控制不住吵架了,之后一定要进行补救,要当着孩子的面和好,并安慰好孩子的情绪,让孩子表达出自己的感受,再进行解释。

本文选自盆栽奶昔的博客,点击查看原文

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        四、吵架后要勇于承认错误,当着孩子的面向对方道歉,教会孩子如何为自己的行为负责任。

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大人吵架,吵完就真的结束了吗?才不是!父母在冷战期间觉得日子简直没法儿过,总是会想到“离婚”这个词,但大多数情况下都是铁嘴豆腐脚——能说不能行,可有的父母非要一次次的逼问孩子

        那天回家后,我作了深刻的自我反省,并和宝爸约定,以后会遵守上述的四条原则,给小妞一个很好的情绪安全环境。

《奇葩大会》上有个很可爱的姑娘叫刘可乐,可是当她讲起自己的故事时,观众却发现她并没有像她的名字那样快乐。

“如果我们离婚了,你想跟谁?”

刘可乐是一名“双向情感障碍患者”,也就是人们俗称的“躁郁症”患者。

或者把自己承受的压力转嫁到孩子身上

抑郁时候的她每天都想自杀;而狂躁时候的她却有着超级旺盛的精力,可以几天几夜不睡觉。

“好好念书啊,千万别跟你爸一样”“要不是为了你,我早就离开这个家了”“我忍了这么多年,都是为了你啊!”

美国心理学家萨提亚说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这联系或许影响其一生。”

有意思吗?烦不烦?

可乐的妈妈是个要求严格的人,严格到可乐考试考到第二名都不行;而可乐爸爸则是自由洒脱的人,一贯崇尚自由。

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因此,完全不同性格的人生活在一起,并没有想象中的互补,而是常常会爆发出火星撞地球般的争吵。

我身边有好几个父母关系糟糕的同学,在恐婚这件事上有出奇的一致性。她们说,虽然谈恋爱很美好,一起约会看电影吃火锅喝珍珠奶茶很好,但一谈到结婚,就会畏缩,怕自己的婚姻成了父母的复制品,怕自己将来的小孩也要经历害怕无助的时刻,怕和父母一样,在争吵的时候控制不住自己。

可乐每次回忆童年,脑海中便充满了父母争吵的画面。爸爸妈妈就像一对无法共存的矛盾体,让长大后的她陷入痛苦之中,久久无法挣脱。

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对于孩子来说,父母争吵就像一个漩涡,孩子无法从这个痛苦中脱身,只能被迫全盘承担父母争吵所带来的负面影响。

孩子是有样学样的。在童年时期生活在父母经常争吵的环境里,他可能会出现错误的认知,认为遇到问题谩骂和暴力是可以解决问题的。以后去到学校甚至进入社会,可能会出现人际交往方面的困难,因为不知道如何表达想法,不明白如何沟通,不懂得如何平和的解决问题。而长期生活在这种环境下的孩子出现的问题远远不止这两点,还有以下这些:

害怕、恐惧。

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心理负担。

《2018年全国家庭教育状况调查报告》报告显示,在孩子认为人生最重要的事情中,排列首位的是“有一个温暖的家”。

缺乏安全感。

萨提亚曾说过:“夫妻是家庭的建筑师,父母恩爱的家庭就像一个温暖的巢,给孩子足够的安全感。”

不信任他人。

但是在婚姻中夫妻不可能不存在摩擦,因此有什么问题夫妻双方私下沟通解决不失为一个好办法。不在孩子面前争吵,是父母解决矛盾时对孩子伤害最小的选择。

自卑。

如果,父母没有控制好自己的情绪,在孩子面前发生了争吵,我们可以学习电影《怦然心动》里朱莉父母的做法——

脾气古怪。

电影里朱莉父母因为一件事当着女儿的面大吵。这是朱莉第一次看到父母争吵,吓得大哭了起来。

错误的认知。

等到父母情绪稳定后,父亲告诉朱莉:“对不起,朱莉,这不是你的错。”他十分认真地向女儿保证:“我们会想办法解决的,我向你保证。”

人际交往能力不佳。

不仅如此,晚上的时候父母分别来到朱莉的房间向女儿道歉,这让朱莉感受到父母之间的情感并没有因为这次争吵而消减,争吵只是因为父母没有控制好情绪而已。

在婚姻中争吵是难免的,争吵是一种激烈的沟通方式,虽然也算沟通,但这种方式不利于情感维护,沟通效率极低,副作用还明显。每当火气上来的时候——第一件事情是学会控制情绪,试着平复心情,告诉孩子爸爸妈妈遇到了问题需要回房沟通一下,这事与你无关。

作为父母,吵架之后,我们需要让孩子知道父母争吵的原因。明确告诉孩子这次争吵不是由他引起的。

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还有最重要的一点:父母要告诉孩子爸爸妈妈是相爱的,争吵不会削减彼此的爱,也不会削减父母对孩子的爱。

尽量不要当着孩子面吵架,不管任何时候都不可以动手,不能恶言相向!不然你让孩子怎么想?恩爱的父母现在像怪物一样斗殴,他还能对外界建立起信任感吗?

即使真的发生了争吵,事后也必须给孩子一个交待——爸爸妈妈做得不对,吵了架,但不是你的问题,是我们的问题,但我们会好好解决它,我们以后会尽量避免再发生这种事了。虽然是短短几句话,但是可以给他足够的安全感,并让他知道不是自己的错导致父母的争吵,孩子也能通过这个事学会一个遇事正确的处理方法。

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调查研究显示:夫妻经常吵架的家庭中,孩子的心理问题检出率为32%;相比较来看,离婚家庭的数据为30%,和睦家庭的数据为19%。

父母恩爱是最好的教育,有时候培养一个优秀的孩子还真不需要几百万几千万,也不需要名师名教,真正对他的成长来说最宝贵的财富就是父母给他创造的安全、温暖、充满爱的环境。

由此可以看出,父母争吵对孩子的影响甚至比离婚还大。

最后给大家减少吵架的良方:两夫妻,没有什么事情是啪啪啪不能解决的,如果有,那就啪两次~

作家池莉就经常和丈夫争吵,可是因为舍不得孩子亦池失去父亲,于是决定为了孩子维持一段没有感情的婚姻。

家有两岁牛宝,擅长用漫画记录宝宝的日常和带娃心得。更多有趣、感人的母婴漫画,可以关注我的搜狐号:echo小茵茵 常来找我玩~返回搜狐,查看更多

这个没有爱意的家庭没有让孩子健康成长,反而让孩子变得更加敏感。

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因此,家里一有什么风吹草动,小亦池就立刻躲避到角落里去,要么默默流泪,要么神情阴郁寡言沉默。

有一次,池莉因为和丈夫闹矛盾,拒绝了陪孩子玩游戏的请求。女儿不哭不闹地离开,一个人钻进了被窝。

事后池莉想要和女儿说话,自己还没开口,女儿就流下了眼泪……

有些家庭的夫妻关系明明已经低到冰点,但为了孩子不受伤,他们会维持一份表面的婚姻。可是,相较于理性的离婚,无爱、冷漠、或充满硝烟味的婚姻和家庭,对孩子的伤害更大。

因为这样的状态会让父母满含怨恨和心酸。看着貌合神离的父母,孩子会以为这就是正常的婚姻模式,他的潜意识里也会不自觉地模仿这样的关系。

作家苏岑曾说过:父母永远不要低估孩子的观察力和领悟力。一对不幸福的父母,永远不可能带给孩子真正的幸福。

孩子是父母爱的延续,而不是父母争吵的受害者。和谐亲密的家庭关系才能让孩子有温暖的感觉,才能给孩子足够的安全感。

父母既然选择把孩子带到世上,就有责任让孩子感知世上的美好。

而融洽的家庭关系,是孩子感知美好的重要基础,是父母给孩子最好的礼物,因此,所有父母都应该让孩子在融洽的家庭关系中健康自由的成长。

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