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让孩子不做黏人,曾经被吓到

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让孩子不做黏人,曾经被吓到

原标题:【歪歪兔】果果妈专栏:我跟妈妈拉钩了180911

孩子入园哭闹怎么办?这是一个提起来就头疼的问题。

第一则  克服依赖与黏人,学会独立

就在上星期,同事小王三岁的女儿上幼儿园了。这几天里,她几乎每个小时都要碎碎念,什么不知道女儿有没有哭啦,不知道饭菜合不合口味啦,不知道有没有被老师骂啦,不知道有没有被欺负啦……我们都和她开玩笑,说不是闺女黏她,而是她黏闺女。

歪歪兔开始上幼儿园了,远远望见幼儿园的时候,就特别的紧张,一直拉着妈妈的手不放,一直问着:”妈妈,你会来接我吗?“妈妈温柔地回答:“当钟声敲响的时候,妈妈会站在大门口等你。”穿过林荫道、路过小喷泉、呓到幼儿园大铁门的时候,歪歪兔又反复的问着妈妈同样的问题。妈妈微笑的说:“我保证准时来接你。”可是歪歪兔还是有点儿担心,眼泪哗啦啦地往下流。妈妈就和歪歪兔各伸出了小指头,“拉钩上吊,一百年不变!”妈妈保证一定会来接她回家。

不管家长在此前做了多少准备工作——从学吃饭到学上厕所,从提前适应幼儿园到多去游乐场跟小朋友们做游戏,家长们还是无法保证,孩子能在入园之初就能轻松和父母说再见。

米米鼠像条小尾巴,总是喜欢跟在妈妈身后,妈妈搬东西,他跟着;去厨房,他跟着;就连上厕所,他也要跟着。出门就更不用说了,画画、去图书馆,做什么都得要妈妈陪!直到有一天,妈妈不小心摔伤了腿……

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总时长5分49秒。

“一个哭了,其他孩子都跟着哭。”一位幼儿园老师说,“不过,这都是常态了。”

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昨天,小王来找我。

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老师头疼,家长也头疼。

黏人,是孩子情绪与心理发展过程中的一种正常表现,主要体现为缠人、爱跟班,依赖性强。家长要做到:不溺爱,理解孩子对自己的感情需要,但不溺爱,培养孩子的安全依恋;不包办,让孩子养成自己的事情自己做的习惯和意识;不打击,鼓励孩子树立独自做事的勇气。

“你说,别人家孩子现在已经很少有上幼儿园哭的情况了,可是我闺女还是这样,这两天还开始不听话了,昨天就闹着说要回家。老师说我闺女还是不太适应,让家里也想想办法……”她后半句话没说,如果她有办法,就不会找我来了。

责任编辑:

“一开始孩子还挺高兴的,但一接近幼儿园,脸色就变了,再听见其他小朋友哭,我们孩子就忍不住了。”朵朵初入幼儿园的场景,现在依然能浮现在妈妈眼前。

以上选自《不用说,孩子就会听》之《米米鼠像条小尾巴》

于是我问她:“你在入园时和孩子怎么道别的呢?”

“她就是纯哭,也什么都不说,还哭不出声,就吧嗒吧嗒掉眼泪。”

第二则  面对分离,不焦虑

“我就跟她共情呀!你们育儿老师不是经常和家长说要和孩子共情吗?我就说:妈妈知道,你不喜欢幼儿园,妈妈也很难过,因为要和宝宝分开了,妈妈很舍不得宝宝……www.waiwaitu.com原创文章。哎呀,你是不知道,说这话的时候,我心里疼得,孩子这么小就要离开亲人……”

“我一看,也有点不忍心了,就说,妈妈晚上来接你好不好?”

歪歪兔刚上幼儿园没几天,这天路上,她问了一遍又一遍“妈妈,你会来接我吗?”生怕妈妈不准时来接她。妈妈想出了一个好主意,和歪歪兔拉钩,让大树来当证人,让小草来当证人,让太阳来当证人……

“等等,你有没有表现出来你很难过?”我问她。

“其实我当天想让孩子姥姥来接的,一看这样肯定得我自己早下一会班来接了。但孩子还是抱着我不说话,一直哭。”

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“有啊!我觉得我在那一刻特别了解孩子的感受,一想到她以后的路自己走,我就特别难过……”

“后来她适应了,上幼儿园比什么都积极。孩子就这一阵,过了这段就好了。”

几乎所有的孩子在第一次离开父母时,在刚上幼儿园时,都会产生分离焦虑,哭闹不止。这是因为他们要离开熟悉的人,要面对陌生的环境和陌生的人,缺乏安全感。所以,要提前做好孩子的心理适应准备,给孩子承诺并切实做到,让孩子内心产生安全感。

作为一名前幼儿园老师,每到九月,我就会见到“哀鸿遍野”的场景——有抱着妈妈大腿,哭着说“不要走”的;有瞬间变身乖宝宝,一个劲保证“再也不淘气”的;有拉着妈妈的衣服,默默流眼泪的。可以说,在入园之初,绝大部分孩子都或多或少地出现哭闹、不适应的情况。这其实也在证明你们亲子关系良好,如果孩子此时不哭不闹,平静地地接受了幼儿园生活,那才值得格外关注呢!

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以上选自《做内心强大的自己2》之《我跟妈妈拉钩了》

但如果孩子哭闹得太严重,以至于迟迟不能适应幼儿园生活,那就需要注意了——要么是你们的亲子关系出现了问题,比如依赖、粘人、安全感差,要么是在生活中,有家庭成员给了孩子“幼儿园不好”或“不想让你去幼儿园”这样的暗示,而这也同样会让孩子出现粘人、依赖、安全感差的情况。

朵朵的妈妈是一位和蔼温柔的职业女性,非常乐意陪孩子玩,因此朵朵的安全感建立得也比较好。

第三则  学会自立

可以说,入园第一周家长的表现,可以奠定孩子对幼儿园的印象,以及新环境适应能力的基础。

但并不是所有的孩子都这样,比如一诺。

妈妈出门前,给歪歪兔选了一个精灵保姆。歪歪兔以为精灵保姆会像妈妈一样帮她穿衣服、吃饭、系鞋带,抱她去公园。可是精灵保姆只是笑眯眯地看着、耐心地等着她,什么都让她自己做……

那在这个宝贵的时期,我们应该如何做,才能尽量缩短孩子的“分离焦虑期”呢?

“其实本来孩子刚上幼儿园的时候没什么,但好巧不巧地有急事需要出差,然后一连4天都在外地,而且特别忙,没顾上给家里打电话。”

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1.家长首先自己不能“分离焦虑”

“回来后孩子不理我,就像跟我赌气似的。回头再送幼儿园,就说什么都不去,趴在床上怎么都不起来。”

妈妈们,对孩子,不必过度呵护,不妨适当放手!家长保护得越多,孩子往往越不自立,越容易产生依赖。适当的保护当然是必要的,但穿衣服、系鞋带这些小事尽量让他们自己去做。开始时一定做的不是那么好,只要拿出足够的耐心和信心,自立的好性格慢慢就形成了。

在很多情况下,并不是孩子离不开家长,而是家长对孩子有情感需求。家长过多的关注和情感投入造成了严重的心理依赖,以至于在孩子入园期间,家长率先焦虑。这种情绪一定会感染到孩子,让孩子产生“和妈妈分开一点都不好”的想法。

“我脾气也有点急,直接拎着他去幼儿园了。然后孩子哭得那个撕心裂肺啊。”

以上选自《做最好的自己》之《精灵保姆》

因此,家长首先要控制住自己的情绪。如果您恰巧命中这一条,请在心中不断地强化这个观念:

“扭过头去,我就后悔了。但后悔又能怎么着呢?书上说不能回头,要不就前功尽弃了。”

第四则  学感父母恩

孩子迟早要独立,幼儿园是在帮助孩子成长。

从孩子的角度来看——妈妈把自己送到幼儿园,然后就消失了,白天不见人,晚上也不见人……

妈妈变小了!变得像布娃娃那么小!歪歪兔当然得负责起照顾妈妈。穿衣服、做晚餐、玩游戏,等等等等。照顾变小的妈妈可不是一件容易的事——妈妈变得和歪歪兔一样总爱一点小事发脾气……

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大概再坚强的孩子都会觉得不安吧。

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2.要把幼儿园定义成“正面的”事物

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孩子容易把别人为自己做的一切都视为理所当然,因而稍有不如意,就会产生抱怨心理。家长应该引导孩子学会感恩,做一个不抱怨的人。孩子应该学的,不仅仅是不黏父母,不万事依赖父母,还要学会感恩,体会父母的不易,回报父母。

平时在家中,许多家长会说出“再闹就把你送幼儿园去,让老师管你”这样的话,这会让孩子认为上幼儿园是一种惩罚,因此会在入园时产生“被抛弃”感。

为了策划《做内心强大的自己——歪歪兔逆商教育系列图画书》,我们采访了许多家庭,发现新生入园时,通常会有以下几种表现:

以上选自《做最受欢迎的自己》之《当妈妈变小的时候》

因此,在生活中,家长不妨把幼儿园定义成“正面的”事物,如“做了大哥哥才可以去幼儿园”、“奖励你去幼儿园”等。这样,宝贝才能更接受幼儿园。

1.单纯哭闹,舍不得家长,过一会儿就被其他东西吸引。

《四则故事,让孩子不做黏人“小尾巴”》系歪歪兔幼儿早教课程原创内容,欢迎转载。原创光荣,抄袭可耻。在转载时请保持全文完整,并注明原作者——歪歪兔情智乐园。对于构成盗用、剽窃及其他侵犯我方著作权及相关权益的行为,我方将保留追究其法律责任的权利。

3.要高兴地和宝贝说再见

2.哭闹,甚至攻击家长。这样表现的孩子占极少数,但非常瞩目,这样的孩子往往在家非常受宠,但家人只能看到孩子物质需求,看不到情感需求的那种。

虽然来自父母的“感同身受”是情商教育的基础,但在面临离别时,您可千万别苦着一副脸,甚至和宝贝一起哭。上幼儿园是这么棒的事,干嘛不去享受呢?因此,当把孩子送到后,www.waiwaitu.com原创文章。您就可以微笑着和宝贝说再见了。切记:一旦离开,就不要一步三回头地看,更不要孩子一哭得厉害就赶紧回头安慰。如果这样,孩子就更无法离开妈妈了。

3.一边哭一边认错,说自己再也不淘气了。这样的家庭往往都用“送园”吓唬过孩子。

4.准时接孩子

4..看起来没什么事情,但表情很委屈。这样的孩子的家庭往往有两种极端:要么安全感极好,孩子情绪控制能力很强;要么非常严厉,孩子不哭出来是不敢哭。

如果您和孩子约定好了晚上什么时候来接,那可就要说话算数了。如果不准时,那孩子就很容易产生被遗弃的感觉,就更加抵触上幼儿园了。

5.一开始没什么事情,甚至对新环境很好奇,但后面逐渐开始出状况,比如不会自己吃饭、不会自己上厕所,无法一个人午睡等,由此情绪失控的。这样的孩子往往生活自理能力比较差。

5.多引导宝宝回忆幼儿园的美好

“其实如果孩子新入园时如果从来都没产生过这样的情绪,可能并不是正常的情况。因为这标志着孩子可能并没有跟父母产生正常的依恋关系。”

比如在回家路上,和宝宝聊聊“幼儿园里有什么好玩的啊”、“有什么玩具呀”、“老师带着做了什么游戏呀”……至于“有没有打架”、“老师有没有说你”这类消极的问题,如果不是老师之前主动提到,那就别问了。

“除非孩子是和其他亲属建立依恋关系(比如从小姥姥带,离不开姥姥),否则就可能会影响到孩子以后的生活乃至婚姻。”

6.放学时多呆一会,在有妈妈的情况下熟悉环境。

一位幼儿园园长如是说。

如果您的孩子属于比较胆小、粘人的性格类型,您不妨在放学时,和宝宝在幼儿园里多呆一会,让宝宝在您的陪伴下熟悉环境。

的确,这种情况在心理学上被称为“回避型依恋”,与“焦虑型依恋”一样,都不能被称作健康的“依恋关系”。

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而这种情况的出现原因,可能要追溯到孩子3岁以前乃至刚出生时。

歪歪兔情智乐园的一位会员宝妈,她自己从4个月大时,就被送到托儿所。在接下来5年里,她经常要住到亲戚家,一住就是几个月,直到9岁才安定下来。

但彼时,她与父母的关系已经比较疏离了。

正是因为防备心太强,很少有人能走进她的内心世界。

她很晚才结婚,但很快就离婚,现在带着一岁半的孩子独居。

她说:“有的时候就是有一种无名火,看见孩子依赖自己,就很烦,谁对自己有情感依赖都会很烦。知道这是病,但治不了。”

是啊,谁能穿越回童年,医治那个极度缺乏安全感的自己呢?

安全感的建立,并不是单纯的陪伴就可以解决的。

比如笔者的一位朋友,标准的独生子女一枚,爸妈是工薪阶层,和姥姥一起照顾她。

但彼时的长辈们还没什么育儿知识,淘气的她经常闯祸,惹父母生气。

于是父母说:“再淘就送你去幼儿园,让老师管你!”

就是这句话,让朋友对幼儿园有莫名的恐惧。

虽然小时候的事她大多不记得了,但她有时会能梦见自己被送到幼儿园的场景——

她一边哭着叫着:“妈妈我再也不淘气啦,我一定听话……”一边被幼儿园的老师硬生生地从背后抱走,看着妈妈头也不回地渐行渐远。

然后,哭醒,肿着眼睛上班来。

她说,一到月底没钱,或者交房租,或者跟男朋友吵架时,她就会做这个梦。

虽说她看上去爱说爱笑,但她很焦虑,极度害怕自己被抛弃。

如今虽然已经时过二十载,但我们依然能在幼儿园门口看到这些孩子——他们抱着家长大腿,一边哭,一边拼命认错。

“你看这个家长,在家时一定拿幼儿园吓唬过孩子。”园长如是说。

那么问题来了,我们要大限度地减少孩子在入园之初的焦虑感,尽快让孩子适应幼儿园,怎样做才是最正确,最有效的呢?

在统计了这些家庭的不同情况后,我们发现,入园焦虑情绪较轻,也较快能适应幼儿园的孩子,他们的家长往往都有这样的特点:

1.情绪比较稳定;

2.非全职太太;

3.乐于在休息时间多陪孩子玩;

4.说话算话,遵守承诺;

5.在分离时和孩子有一定的小仪式。

前三点可以说是孩子安全感的基础,而最后一点则是在安全感的基础上,再给了孩子一个承诺。

“其实这样的表现出来的承诺对孩子来说非常重要。”歪歪兔育儿老师说,“因为幼儿对看不见摸不着的东西很难理解,所以需要用一些外部的东西来让孩子加以确认。”

“我们经常看到国外的电影有这样的情节:比如睡前固定地先给孩子讲故事,再说I love you,然后亲额头;比如孩子上学进校车前要跟妈妈拥抱等等;甚至包括一些更夸张的仪式——”

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△出自美国电影《天生一对》△

“其实,这些都是在用外在的形式来帮助孩子确立安全感。”

而这位歪歪兔育儿老师就是这样做的:

“从我恢复上班开始,每天跟孩子告别,我俩都要先上下击掌两次,再对面击掌两次,最后拥抱一下。这样孩子才会放我走。”

那这样的一套动作,就能让孩子痛快地放家长走吗?

她说:“其实并不是。不能光做动作就好了,还必须认真。”

“有一次我心不在焉,孩子硬要拽着我,做到他满意才行。那时候她才两岁。”

“后来我问她为什么,他说要‘真的妈妈’跟他拍手,如果心不在焉地告别,就是‘假的妈妈’。”

原来,孩子想要的其实不仅仅是一个仪式,更是一种情绪上的确定——

“我要确定你是爱我的——你必须乐于和我做这个仪式,因为这个仪式是专属于咱俩的,你的眼里必须要看到我,我才能安心地离开你。因为这样我才能知道,短暂的离别后,我可以等来重聚的温暖。”

正是基于这个调查结果,歪歪兔关键期早教项目组决定把这个充满仪式感的好方法写进童话里。

“这套书主要针对的就是孩子在入园之处融入小集体时遇到的各种逆境,其中‘和妈妈分离’对孩子来说是非常大的挫折了。”

“我们希望不仅孩子在看了这套书后能受益,家长也能学到正确、科学、实用的教育方法。”

在多次选题论证会后,项目组最终决定用“拉钩钩”这种简单易操作,又充满了承诺和约定的暖心动作,作为歪歪兔和兔妈妈面临分别时的仪式。

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歪歪兔要上幼儿园了,她舍不得妈妈离开。于是妈妈和歪歪兔拉钩约定,晚上一定会来接歪歪兔。

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心思敏感细腻的歪歪兔还要让太阳、白云、小花、小草都来做见证。

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不知道歪歪兔晚上看见妈妈时,心中会不会涌起久别重逢的甜蜜呢?

所以,当孩子因分离而难过时,不妨给孩子讲一讲这个小故事,让孩子对即将到来的分离有个心理准备;同时也不妨也像故事里的妈妈一样,和歪歪兔拉钩钩,或者约定一个与众不同、只属于你俩的小仪式,来让孩子知道:

宝贝,毫无疑问,我是爱你的!

虽然我们现在要分离,但你一直在我心里。

等到分离结束了,我一定会飞奔到你身边,接你回家!

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